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做好人,还是做爱人?

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣,妻子忙接过来,挂到衣架上;丈夫喝水时不小心泼到了身上,妻子忙拿出纸巾,小心地帮他擦拭,丈夫客气地说:“谢谢!”在多数人眼里,这就是一对恩爱夫妻的典范啊!但是,我很快发现,他们的脸上没有恩爱夫妻的任何表情。他们是一对冷漠了三年的夫妻!
  
  陶丽:我尽心尽力做到最好,可他却不领情
  
  我和大强以前都在机关上班,生活过得甜蜜温馨。五年前,大强和一个朋友做煤炭生意,第一年就赚了六十多万元,后来他又办起了广告公司。他越来越忙碌,每天晚上进家门就瘫坐在沙发上,半天不吱声。他这样子根本无法再像以前那样帮我做家务。于是,我决定辞职做全职太太。大强非常震惊,因为他知道我是一个非常独立、好强的女人。我向大强解释并安慰他:鱼和熊掌不能兼得,我有一个能干的老公,有一个幸福的家就知足了。但我万万没想到,我的婚姻自此进入了冬眠状态。
  
  大强将赚的钱全部交给我,我不要,他就以我和女儿的名义买房产,给我买首饰。我并不虚荣,但他这样做还是让我很很感动。
  
  去年10月份,大强乡下七十岁的老母亲小腿骨折,公公给大强打电话,大强当时正在和客户谈合同,不耐烦地回他:“我正忙着,回头再说。”公公气得哮喘都犯了。我知道后,马上坐车往乡下赶。我在乡下侍候了婆婆一个月。从乡下回来,我感觉很累,本想在大强面前表表功,撒撒娇,可是一进家门,就看见屋里乱七八糟,一片狼藉,我就立即投入大扫除。大强拿出一张支票,说:“你辛苦了,这一万元拿去犒劳一下自己!”我心里直觉发酸,但我又不知道说什么好。那天,我借口感冒,没有去做饭,我多么希望他能像以前一样为我煮一碗面,可是,他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。
  
  好心的朋友提醒我男人有钱就会变坏,我不屑地笑了笑。说实话,我可从来没怀疑过大强的忠诚。我曾对大强说:“如果你厌烦我了,就明明白白告诉我,我不会强留你的……”大强打断我的话:“你瞎说什么?我的人品你还不知道吗?我还是那句话,我不会辜负你的。”大强的话,我信,可我不懂,我们之间到底发生了什么?这好像并不是我想要的幸福生活。
  
  吕大强:她是好人,可我却没有幸福感
  
  陶丽说她并不幸福,其实,我也感觉很累。
  
  我能有今天的成就,非常感谢她。有一次在酒店吃饭,邻桌是一对年轻情侣,女孩子依偎在男孩怀里,娇滴滴地说:“商场里有件大衣好漂亮……”“怎么?又想要了?昨天已经花两千元给你买了化妆品!”男孩子很不高兴。“要嘛!女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的,让你高兴……”我非常羡慕那个男孩子,我想,不管他有没有钱满足恋人的需要,他都是幸福的,因为有心爱的女人在依赖他,这会让他赚钱有动力,生活有目的。而我,千金都买不来妻子娇媚的笑。
  
  在商场奋战,常常感觉很累,回到家,我就想放松一下,和陶丽说说话,可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天,她都不理我。我叹气,她也置若罔闻。对我说的最多的话就是“快去洗澡吧,水已经放好了”,她如此贤惠,我还能说什么?
  
  说她不关心我,还有一点,就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家,她也不问我去哪儿了,干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到,这让我很寒心。
  
  当然,我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好,而是她做得太好了,无可挑剔。她是天底下最好的媳妇,最好的母亲,却反衬出我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲,这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能,这可能是男人的虚荣。男人希望在家里是最棒的,最被人需要的。可是陶丽却代替了我,我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾,我感觉自己很没尊严。
  
  做好人,还是做爱人
  
  妻子善良贤惠,丈夫能干,有责任感。他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实,他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
  
  一团迷雾是他们表面上为了对方好,而事实上更多的是为了保护自己,是为了让自己无可挑剔,让对方,也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己,他们将对方当作了陪练员或训练靶,而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气,这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到,他的发泄,其实是长期压抑的情绪的爆发,而并不是就事论事。
  
  第二团迷雾是他们以“好人”自律,对自己高标准严要求,而他们却忘了,在婚姻中,他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的,是不是好爱人,需要对方来评价。丈夫希望妻子像个小女人那样撒撒娇、耍耍赖;妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条,能对她嘘寒问暖。可是,他们都没有这样做。妻子想:我可不是那种虚荣、依赖男人的人,我要做他坚强的后盾;丈夫想:我现在有钱了,不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心,我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人,可是,他们却对对方隐藏的爱意不买账。
  
  看着这对夫妻,我说:“你们好好想想,你们的行为在多大程度上是为了对方好,在多大程度上是为了让别人无话可说,安慰自己……婚姻不是评三好学生,让伴侣高兴,你就是最好的爱人。当你们的生活模式发生变化时,你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上,你们只关注自己如何做得更好,而不再关注对方。现在,你们就要为自己松绑,以放松的身心去接受爱、表达爱,不要再打着为对方的旗帜,你们所有的言行都是以爱的名义。”
  
  “原来,爱,并不需要这样累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手,娇嗔地说:“今天,你得牵着我的手回家,你好久没有牵我的手过马路了。”
  
  很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方;或者双方都做得不够好,互相伤害对方引起的。前车之覆,后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律,努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是,这往往又会陷入另一个误区:两个好人却不是一对好夫妻。做好人,无可厚非,但是在婚姻中,最大的角色是爱人,如何做爱人,自有它的学问——
  
  1。学会表达爱。这既包括奉献爱,也包括索取爱。在爱的名义下,这两者并无本质区别。奉献爱,是心甘情愿的,并不值得炫耀和表功;索取爱,是发自内心对对方的渴望,相互需要,是爱的本质,这也不值得自责和歉疚。
  
  2。学会接受爱。以爱的视角来看待对方的所有言行,你会发现,原来他(她)是多么爱你。爱,不需要回报,但是却需要回应。婚姻不是PK台,你们不需要争相付出。
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